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#21

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发表于 2007-3-22 09:51 资料个人空间短消息加为好友

天下最能吹的网虫

“我的CPU是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！”
　　
　　“楼上的很厉害哦，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向大家学习啊！”
　　
　　“呵，吹吧，吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块GF4Ti4800的显卡，赚了……”
　　
　　“这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变成了MAC OS。”
　　
　　“昨天我闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。”
　　
　　“我刚把我56K猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。”
　　
　　“我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬盘就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘在了一起，于是一个1G多的硬盘就出来了。”
　　
　　“我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。”
　　
　　“真都是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。”
　　
　　“这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦。”
　　
　　“我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。”
　　
　　“昨天夜里用 M$PAINT 画了一张贞子的图，才画完她就从显示器爬出来了。”

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#22

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发表于 2007-3-22 09:52 资料个人空间短消息加为好友

1、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少。这天她打电话回家，对丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”

“死掉了！”

“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”

“我懂了。” 　

“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？” 　

“她老人家也爬上了大树……” 　

2、军队里一个士兵的父亲死了，消息传来时，连队正在训练，连长把士兵叫出列队说：“喂，你爹死了。”

这事被政委知道后对连长说：“你以后说得婉转一点，否则打击太大了，别人受不了。”　

后来又有一次，一个士兵的母亲死了，连长知道后，对排好列的队伍说：“妈活着的向前一步走。”然后指着那个士兵说：“你，原地立定。”　　

3、楚阳向从医学院毕业后分配到某医院。第一天上班，主治医师对他说：“116病房的xxx患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。”

带着初次上班的兴奋，楚阳向跑到病房大声宣布：“xxx患者，你只能活六个月啦！”患者接受不了打击，当场惊吓而死。　

事后，主治医师狠狠地批评了楚阳向，并教导他说：“我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其不能对患者直接说出实情。114病房的xxx患者只能活一个月了，你再去通知一下！”

这回，楚阳向面带微笑地走进病房，在xxx患者的耳边轻声说道：“你猜猜这个月谁会死？”

4、今天上班遇到一件搞笑的事情，我在出租车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在上海过年了。我想点首歌。”

主持人问他：“你想点歌送给谁？”

我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给上海所有车站的票贩子。”

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#23

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发表于 2007-3-22 09:52 资料个人空间短消息加为好友

残忍笑话

残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。“
评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**

残忍度排名第八: 电刑
监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****

残忍度排名第七: 猎物的处置
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***

残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
两枪响过————Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
评论:饲枭常啄目，玩火必****。幽默评级:***

残忍度排名第五: GDP的故事
有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****

残忍度排名第四: 幽默到底
一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****

残忍度排名第三: 怎么办
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****

残忍度排名第二: 神奇的猪
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗？
评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***

残忍度排名第一: 重要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？“
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“

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#24

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一.文学知识填空。（每空2分，共48分）
1.《西游记》作者是（施耐庵），其内容是（至尊宝和紫霞仙子的爱情故事），其艺术价值的体现是（ONLY YOU）。
3.夏丐尊是（丐帮帮主），主要作品是（降龙十八掌）。
4.“蓬莱文章建安骨，中间小谢又清发”中的“小谢”是指（谢霆锋）。
10.“归去来兮”是（《神雕侠侣》主体曲）。
12.孔子是我国最伟大的（老人家）。
13.“真相大白”的同义词是（大象真白）。
14.中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。

二.诗词填空。（每空2分，共22分）
3.西北望长安，（一山又一山）。
4.（常恨村姑无觅处），不知转入此中来。
5.待到山花烂漫时，（我便奋力把花采）。
7.我自横刀向天笑，（切除肝胆两昆仑）。
8.天生我才必有用，（老鼠儿子会打洞）。
9.天若有情天亦老，（人不风流枉少年）。

四.简答题。（共14分）
1.请简述《骆驼祥子》的主要内容和主题思想。（5分）
答：《骆驼祥子》主要描写了一个叫祥子的男人和一只骆驼的故事。祥子去沙漠做生意，买了一只骆驼，路遇风沙，那只骆驼救了祥子，把他带出了沙漠。本文表现了人与自然的关系，让人们爱护动物，保护环境，也表达了动物是有灵性的。

2.简述李白《将进酒》的艺术特点。（5分）
答：⑴采用“蒙太奇”的手法，把李白劝酒从岑夫子转到丹秋生。
⑵李白的劝酒没有采用逼迫，而是举了曹植的例子，把劝酒变为感情的事，正所谓“感情浅，舔一舔，感情深，一口焖。”
⑶另外，“君不见黄河之水天上来”一句表达出李白的善饮，想把黄河的水都饮干，豪气万千。

3.怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？（4分）
答：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染，病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。

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#25

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发表于 2007-3-22 09:53 资料个人空间短消息加为好友

1.象蚂蚁一样
　　一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。五分钟时间，他好象过了一个世纪。听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。
　　“真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全象蚂蚁一样。”
　　“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”
2.太不公平
　　有个懒汉，什么事都不肯干，因此，谁都不愿意要他。时间一长，生活过不下去了，只好求别人替他介绍一个最轻松的工作。
　　这人考虑了一下，说：“那你就去看坟地吧！说实在的，没有比这更轻快的了。”
　　懒汉愉快地去了。但没过多久就跑回来，并愤愤不平地说：“我不干了！”
　　“为什么？”
　　“这活儿太不公平了。他们都躺着，却让我一个人站着！”
3.语言大师
　　“上帝是一位精通各国语言的大师。”
　　“何以见得？”
　　“君不见各国人士用不同方言向他祈祷吗？”
4.手表和台钟
　　在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了！”
　　董事长耸耸肩对大家说：
　　“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”
　　五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。
5.统计学家
　　有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下四个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上面写着：
　　“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次；每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿马路26次；我还要再过这样的星期六0次。”
6.开船之前
　　琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我想不起是什么东西。请帮我找找好吗？乘务员。”
　　乘务员：“您不会是把护照忘了吧？琼斯太太。”
　　琼斯太太：“护照？嗯，在这儿呢。船票也在这儿……究竟把什么掉了呢？”
　　乘务员：“您的行李都全吗？”
　　琼斯太太：“让我看看，一、二、三、四、五，五件，全都在这儿。”
　　乘务员：“照我看，您没有忘掉什么东西。”
　　琼斯太太：“不，我确实丢了点什么，不过实在想不起来了。”
　　乘务员：“您别太着急，反正重要的东西都在。好了，请上船吧，很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了？”
　　琼斯太太：“琼斯先生？噢，我想起来了，我就是把他给丢了。”
7.看风使舵的编辑
　　拿破仑第一次被流放又纠集力量卷土重来，从厄尔巴岛登陆后，政府的以及与统治集团接近的巴黎报纸的行为有点儿反常。随着拿破仑由南至北的进攻，加在他身上的绰号也在逐渐改变。第一个消息：“科西嘉的怪物在儒安港登陆。”第二个消息：“吃人魔王向格腊斯前进。”第三个消息：“篡位者进入格勒诺布尔。”第四个消息：“拿破仑占领里昂。”第五个消息：“拿破仑接近枫丹白露。”第六个消息：“陛下将于今日抵达自己忠实的巴黎。”所有这些文章都是几天内登在一些同一的报纸上，出于同一个编辑部之手。
8.怎样迎合编辑心理
　　1.即使你怒气冲天，也要以平和语气写信。你要发泄闷气，那就发怒吧！但表达意见的信，应当心平气和，才能打动编辑。一封诚恳的信，不论是否刊登出来，对编辑定有你想象不到的影响力。
　　2.对于一段声明、一个概念或是一种观念，你可以完全不同意，但切忌抨击编辑所持的宗旨。你抨击他的宗旨，只能引起他对自己辩护，当然不能对他发生影响。
　　3.信的内容要长短适当。一封长达三页的信，在经常忙乱的编辑室里，没有任何人愿意细看。此外，长短适中的信内，你所表达的观点很可能更加有力。
9奇怪的命令
　　一天,一个旅行者骑着马赶路时，天下了大雨，浑身变得又湿又冷。后来他终于来到了县城的一家小客店。客店里挤满了人，使他无法去接近火。这时他喊出客店老板说：“拿点鱼去喂喂我的马。”老板说：“马并不吃鱼呀”！旅行者接着说：“不要紧，按我告诉你的去做。”客店中的人群听到这奇怪的命令，都纷纷跑去看马吃鱼。这样整个房里只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来。暖和自己。当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。”旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌上，等我把衣服烤干了，我自己来吃它。”
10.黑暗中的一吻
　　火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着是一记响亮的耳光。火车出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没吱声，唯有德国军官眼圈发青。
　　老太婆想：＂这姑娘人美心灵更美。＂姑娘想：＂真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。＂德国人想：＂罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨揍。＂罗马尼亚人想：＂我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。

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1.姜还是老的辣
　　一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说：“西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。”
2.抓药
　　一个农夫的妻子发高烧，农夫进城去抓药。在药店门口，他问一个正站在马路上的孩子，怎样称呼药剂师。
　　“庸医。”孩子说。
　　农夫到了药店。他说：“你好，庸医先生。”
　　啪，农夫挨了药剂师一个嘴巴。
　　“我想抓一点儿退烧药，庸医先生。”
　　啪，他又挨了一个耳光。
　　“就这些吗？”
　　“对。”药剂师气冲冲地说。
　　回到家，农夫对他的妻子说：“你快起来，我把药抓回来了。”他让妻子坐在椅子上，使足劲给了他妻子一拳，打得她跌到床上去了。他的妻子被他这么一吓，出了一身汗，烧真地退了。
　　农夫又进城去找药剂师。他走进店铺说道：“上次抓的药没用完，剩下的一半我又带回来了。”说完，一拳打在药剂师的耳朵根上，打得他转了好几个圈。
3.舍之在胖
　　一家英国报纸举办比赛,为下述的难题征求答案：三个名人搭乘一个气球，三人都对人类立过不世之功。其中一人在医药上有过重大贡献，第二人发明过青春液，第三个是一位出名的核子物理学家。气球遇到风暴，要把一个推下去，气球才能安全。问题是三人之中究竟应该牺牲哪一个。
　　该报收到了许多长篇大论，说明每一个人的丰功伟绩。然而评判员把头奖给了一个十二岁的孩子，他的答案是：＂把最胖的推下去。＂
4.评判的权力
　　在经过一场激烈的争论之后，作家对厨师说:“你没有从事过写作，因此你无权对这本书提出批评.”
　　“岂有此理！”厨师反驳道，“我这辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道。母鸡行吗?”
5.酬金
　　伍夫被控偷窃了一家体育用品商店。他找来了一位律师,要他替自己辩护。
　　“可以,”律师说，“不过你得答应我两个条件：一是你要保证你没偷过；二是要付我100元酬金.”
　　“第一条我完全可以保证.”伍夫说,“至于第二条——由于我手头现金不多，所以只能付50元，再加上一副网球拍、两只排球和三双滑冰鞋。您看怎样?”
6.父亲
　　小镇发生交通意外,一群人围了上去。一个后到的没办法挨近，情急智生，便大声喊道：
　　“我是伤者的父亲，请让我过去!”挤进去一看，受伤的是头驴子。
7.还有一次
　　有人到医院探望一个刚动过腹部手术的病人。
　　“你好吗?”他问。
　　“还好,”病人说，“但是，开刀的第二天，他们又开了一次，从我肚子里面拿出了一块纱布。昨天又开了一次，拿出了一把镊子.”
　　正在这时候，医生走进来了，他问道:“有谁看见我的帽子吗?”
8.告示
　　格拉斯哥市有三家服装店,它们同在一条街上,而且门户相邻,这样,任何一家都常被其他两家抢去不少生意。有一天,第一家店的店主在门前贴出一张引人注目的告示：“一八八一年开业，专卖上等服装。”第二天，第三家店的店主也在门前贴出自己的告示：“一八八一年开业，专卖最新服装。”几天后，中间那家店的店主，在自己的门前贴出一张用粗体字写的告示：“主要入口处”。
9.先让猫出来
　　马利尤斯给医生打电话：
　　“医生,请您赶快来！奥利弗刚刚吞下去一只活老鼠。”
　　“我就来.”医生对他说,“告诉奥利弗，先把嘴张开，前面放一块奶酪……”
　　几分钟后，医生到了。他发现马利尤斯在奥利弗跟前举着一块沙丁鱼。
　　“怎么?”医生说,“我刚才不是对你说要拿奶酪……你没有奶酪?”
　　“我有。但是，现在问题是让猫出来。”
10.倒烟
　　一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：“你为何一人在这里吃饭？”“噢，先生。”农夫说：“家里烟囱有点倒烟。”杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”

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1.吹牛
　　一个法国人、一个英国人和一个美国人在一起吹嘘他们本国的火车是如何如何的快。
　　法国人说：“在我们国家,火车快极了,路旁的电线杆看起来就象花园中的栅栏一样。”
　　英国人忙接上说：“我们国家的火车真是太快了!得往车轮上不断泼水,不然的话车轮就会变得白热,甚至熔化。”
　　“那又有什么了不起!”美国人不以为然地说：“有一次我在国内进行一次旅行,我女儿到车站去送我。我刚坐好,车就开动了。我连忙把身子探出车窗去吻我女儿,却不料吻着了离我女儿六英里远的一个农夫。”
2.镇静
　　一天夜里，一家乡村旅店突然失火了，许多客人都跑出来，站在外面望着那燃烧的火苗；另一位客人也站了起来。“你们无需如此紧张！”他说道，“看看我，当我听到有人喊房子失火时，我便从床上起来，点上一支香烟，然后泰然自若地穿衣服。当我系上领带后，我觉得它和我的衬衣不相配，于是又把它解下来，换上了另一条。没有丝毫的慌乱！每当危险发生时，一定要保持镇静，异常的镇静。”
　　“那真是太好了，”一个朋友说，“不过，为什么你没有穿上你的裤子呀？”
3.贵重的帽子
　　一个大学生来到体育场,售票处的球票只剩下最后一张了,却又贵得很，票价15卢布。他用身上的全部现金买下了这张票。
　　比赛开始了,突然走进一位年轻妇女,正好在大学生的前排坐了下来。她穿得非常时髦，头上戴着一顶又大又漂亮的帽子。年轻人什么也看不见了。“请您把帽子摘下来。”他对那妇女说道。可是，她却连头也不回。“请您摘下帽子。”大学生气冲冲地又说了一遍，“为了这个位子，我花了15个卢布，却什么也看不见！”——“为了这顶帽子，我破费了115卢布。我要让所有的人都看到它。”年轻妇女说，一动不动地坐着。
4.回声
　　“哎呀！我的上帝！你牙齿里的洞是我见过的最大的！”牙科医生喊着，他正在检查病人，“我见过的最大的！”
　　病人厉声说道：“你没必要说两遍。”
　　“我没有，”医生回答。“那是回声。”
5.我不是笨蛋
　　“我加到工资啦，但不知道该怎么办。如果不告诉妻子，那她一定会说，不加我工资是因为我是笨蛋。”
　　“那你就告诉她说！”
　　“不，我才不是那样的笨蛋呢！”
6.动机
　　台湾某小学的国文课中,教师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
　　在交上来的答案中，主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好在牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。
7.家庭争吵
　　一对新婚夫妻发生了争吵。她实在忍受不住了,终于哭起来：“我再也不想跟你过了,我要收拾东西,到我母亲那里去。”
　　“好啊!亲爱的,”丈夫说：“这是路费。”她数了数钱，然后问：“那么,回来的路费呢？”
8.道歉
　　邻居：“我们刚才敲击墙壁，想挂一幅画，可能骚扰了你，特来道歉。”
　　“没关系，我正想过去问问你，假如我们在那钉子尖上挂画，是否牢固？”
9.戒酒之后
　　某人在酒店叫来两杯酒,喝完一杯又一杯.服务员问：“你真好酒量。”
　　那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”
　　第二天，那人又到酒店去，这次只喝了一杯。
　　服务员问：“你的朋友……死了？”
　　他说：“不，我戒酒了。”
10.电视机前
　　一个苏联人坐在电视前,收看勃列日涅夫的讲演。真没意思!他换了一个频道,一样,再换,还是一样。当他换到最后一个频道，屏幕上出现了一个克格勃官员，他挥着手，说：“你再换？再换让你去坐五年牢。”
11.世界纪录
　　冠军运动员因患重感冒卧床不起,医生告诉他发烧了。他问道：“体温多少度？”答：“四十一度！”运动员忙又问：“那么世界纪录是多少？”
12.神奇的机器
　　一个美国人和一个法国人遇到一起，开始吹牛。
　　美国人说：“我们美国人发明了一种机器，只要把一只猪推到机器的这一边，然后转动机器把手，腊肠就从另一边源源而出。”
　　法国人说：“这种机器在法国早已改进。如果腊肠不合口味，只要倒转机器把手，猪又会从原先那边退出来。”
13.简短故事
　　写作班同学,须在堂上写一简短故事,要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了！是谁干的？"
14.记性太坏
　　“亲爱的克拉拉,”年轻的男子在字条上写道,“请原谅我再次打扰你。我的记性如此之坏！我昨天向你求爱，而我现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
　　“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说，“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”
15.未曾注意
　　甲：坐在那里的那个丑八怪是谁呀？
　　乙：那是我哥哥。
　　甲：啊，真对不起，我没注意到你们是那样相象。
16.县官画虎
　　有个县官，喜欢画虎，却往往画虎成猫。
　　一天，县官又画了一只虎，贴在墙上，叫一个衙役来，问道：“你看这个是啥？”衙役答：“是猫，我的老爷。”县官破口大骂，下令重责四十大板。
　　县官又叫另一个衙役来看。“你说这是啥？”
　　“老爷，我不敢说！”
　　“你怕啥？”
　　“我怕老爷！”
　　县官有些生气。“那么我怕谁呢？”县官质问道。
　　“老爷怕皇帝！”
　　“皇帝又怕谁？”
　　“皇帝怕老天！”
　　“老天怕什么？”
　　“老天只怕云！”
　　“云怕什么？”
　　“云最怕风！”
　　“风怕什么？”
　　“风很害怕墙！”
　　“墙怕什么？”
　　“墙怕老鼠！”
　　“老鼠怕什么？”
　　衙役指着墙上挂的画答道：
　　“老鼠什么都不怕，就怕老爷这张画！”
17.咬自己的眼
　　两个人在酒吧间喝酒。甲对乙说：
　　“咱们打一百元的赌,我能够用牙咬自己的左眼。”
　　乙认为这不可能,于是欣然同意。甲将自己左眼窝中的玻璃假眼挖出后放进嘴里咬了一下。
　　甲又说：“现在我给你赢回一百元的机会，咱们再打一次赌，我还能咬自己的右眼。”
　　乙看着对方想,总不会两个都是假眼!他狠了狠心又把一百元放到桌上。
　　甲取下假牙咬自己的右眼。
18.贺信
　　一个母亲写信给她儿子,祝贺他订婚：“亲爱的儿子,我和你父亲听到这个消息非常高兴,感到很幸福。我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子,感谢安拉恩赐于你这美好的婚姻。”当这个儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迷写了几句话:“你妈妈找邮票去了……不要干这蠢事,傻瓜。过单身汉生活吧!”
19.聪明鸡
　　尼克：黑母鸡比白母鸡聪明,对吧?
　　汤姆：为什么?
　　尼克：是这样,黑母鸡能生白蛋,但白母鸡不能生黑蛋。
20.运气
　　圣诞老人来到一家百货商店午餐柜前坐下,要了杯咖啡,转身发现身旁有个七岁的小男孩,就问道：“你相信圣诞老人吗?”“不相信。”孩子回答。“真运气。”圣诞老人微笑着摘掉大胡子喝起咖啡来。”
21.结婚
　　小男孩问和他一起玩耍的小女孩,“等你长大了,愿意和我结婚吗?”
　　“哎呀,不行。”她说,“我挺爱你,可不能结婚。”
　　“为什么呢?”
　　“因为在我们家里,只有自己家的人才结婚。比如,爸爸娶了妈妈,奶奶嫁给爷爷,叔叔和婶婶结的婚,都是这样的。”
22.毫无怨言
　　帕特、杰克和泰利。三人一起上战场。在一次激战中，一颗子弹打断了杰克的一条胳膊，他赶忙跑过去找帕特。“天哪,帕特,你瞧,我的胳膊断了。”帕特不胜厌烦地转过身说:“你嚷什么?瞧瞧人家泰利,脑袋都没了,可他毫无怨言!”
23.意外的反应
　　一位美貌青年女子独自坐在酒吧间里。
　　“对不起,我能为您买一份饮料吗?”一位青年男子说道。
　　“到汽车旅馆去?”她喊道。
　　“不,不。您弄错了。我只是问一下我能为您买一份饮料吗?”
　　“您说今夜就去吗?”她尖叫道,比刚才更激动了。
　　青年男子被她彻底弄糊涂了,红着脸退缩到一个角落里,每个人都愤慨地看着他。
　　一会儿，青年女子走到他桌边。
　　“很对不起,我使您难堪了。”她说道,“但我是学心理学的学生,正在研究人对意外情况的反映。”
　　青年男子看着她,喊道：“什么?要一百美元吗?”
24.先生与助听器
　　有这么一个先生买了一个助听器,于是他向朋友解释,说他是多么珍爱它。“这是我这辈子用钱用的最恰当的地方了！”他大着嗓门说。“耳朵里没塞上这东西以前,我耳朵背得像根木桩。现在呢,如果我在楼上卧室里而厨房里茶壶水开了,我能立刻听得见,如果一辆汽车开上车道，还在一公里以外我就能听得出。不瞒各位,这是我花钱花得最合算的东西了。”他的朋友都一个劲点头。其中一个问道:“什么价钱？”这位先生看了看手表回答道:“两点还差一刻。”
25.各有良策
　　秘书问一位来求见老板的人：“请问你是推销员、收税员,还是老板的朋友？”
　　“三样都是,”这人回答。
　　“这样说来”，秘书说，“他在开会,他出门旅行去了,等一会儿他就来见你。”
26.总得有个地方
　　有一天,正当我母亲朝着她停汽车的地方走过去,看到在汽车旁边站着一位警察,心中不觉慌了起来。她一面走着,一面暗自纳闷：会不会是她已经犯了什么法而自己还不知道呢?当她走到警察跟前时候,她讨人喜欢地微笑着说：“哦，警察先生,我想我没做错什么事情吧？”
　　那位警察把两手一摊,做出一副无可奈何的样子,回答说：“我们也总得有个地方站站呀。”
27.教师和学生
“牛皮主要用来干什么”?
　　教师问他班上的学生。
　　一个男孩举手回答说：“我知道，先生,是用来把牛包在一起。”
　　教师:“一个傻瓜提的问题比一个聪明人所能回答的还要多。”
　　学生:“怪不得我们那么多人考不及格。”
　　一个教师在班上讲万有引力被发现的事。她说：“艾萨克·牛顿爵士坐在地上,眼睛望着一棵树,一个苹果落到了他头上,他由此发现了万有引力。想想看,这妙不妙!”
　　“是啊,如果他坐在教室，眼睛盯着书本,他就什么也发现不了。”最后一排的一个学生叫道。”
　　教师为了使学生充分理解什么是慈善,说道:“罗伯特,如果我看到有人用力抽打毛驴,便去加以阻止,我所表现的是一种什么样的美德?”
　　“兄弟般的友爱。”罗伯特说。
　　一个教师正在班上讲现代发明。他说,“你们能告诉我五十年前所没有的任何重要的东西吗？”
　　“我！”一个最聪明的学生大声说。
28.错中缘
　　弟弟结婚周年纪念,请全家人吃饭。席上妻子问他和弟妹邂逅的经过。他忸怩了一会儿，终于开口道:“仙梅和我是在大学由电脑撮合的。”
　　“这里面一定还有文章吧？”妻子说。
　　“可不是,”他莞尔地说,“后来他们才把电脑修好了。”
29.七比三
　　美国某城市气象局经常这样发布天气预报：
　　明天是多雨天气，其可能性为七比三。”
　　一些记者欲知其故，便走访了气象局领导人，询问这个比例是怎样求得的。
　　“我们这个局有十名工作人员，”气象局领导人回答道：“如果进行表决，七个人赞成是雨天，而三个人反对时，于是就得出天气预报的可能性为七比三呗！”
30.处处都漂亮
　　一位外国朋友不知道中国人的“哪里”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说一声“哪里,哪里”!不料,这位朋友吓了一大跑!想不到笼统地赞美中国人还不过瘾,还需要举例说明,于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑,这也给婚礼增添了喜气。
31.吃水饺
　　在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”。按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅……慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吗？”他用生硬的中国语答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加ＯＫ。”
32.丈夫和儿子
　　下面的对话发生在我丈夫和9岁的儿子间。
　　“这不公平，爸爸，妈妈要我自己整理自己的床，可我不知道该怎么干。”
　　“你该学学了，你的干净床单在哪儿？”
　　“我不知道。”
　　“这是什么意思？你不知道？”
　　“你应该对自己的东西心中有数。”
　　“迈克尔床单在哪儿？”我丈夫问我。
　　“就在我们的床单旁边。”我回答。
　　一阵漫长的寂静后，丈夫腼腆地问：“我们的在哪儿？”
33.迟到的教育
　　我发现9岁的孙女放学后看色情电视连续剧。我陪她看了几段后，认为该是同她谈谈的时候了。
　　“玛丽”，我开口说，“你知道这些只是编的故事。现实生活里人们不是一碰上一个人就立即跟他上床睡觉的。”
　　“噢，我知道。”她自信地回答，“他们总是先喝上一点儿。”
34.捉迷藏
　　当电话铃响的时候她让他坐在头号大傻瓜上，自己去接。不到一会儿就回来了。“谁来的？”他问。
　　“我丈夫。”她回答。
　　“我最好现在就走。”他说，“他在哪儿？”
　　“放心，他正在市里和你玩扑克。！
35.后来
　　——…….所以我就走到他的跟前，对他说：“只有胆小鬼才会去打女人的，你怎么不去打男人呢？”
　　——后来怎样了？
　　——后来发生的事情我就记不得了。
36.笑不由衷
　　有人问美国前总统尼克松，在竞选时你从早到晚到处与人握手、微笑，怎能受得了？他回答：“……你在对他们微笑的时候，心里一直在想踹他们一脚。”
37.顺口溜
　　一曰：富了海边的，发了摆摊的，苦了上班的，穷了靠边的（离、退休干部），醉了当官的。
　　二曰：打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡，干正事三年五年不会。
　　三曰：省里干部忙出国，县里干部忙吃喝，乡里干部忙赌博。
　　四曰：高等教育商业化，教授讲师商人化，智力劳动商品化，大学校园商场化。
　　五曰：摘导弹不如卖茶叶蛋，拿手术刀不如拿剃头刀。
38.客气的马
　　——昨天你骑马骑得怎样?
　　——不太坏。问题是我那匹马太客气了。
　　——是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
39.探险家的讨论
　　两个在非洲丛林中心宿营的探险家正讨论他们的探险。
　　“我来这里，”一位说，“是因为我血液中的旅行欲望。城市生活使我厌烦，公路上废气的味道使我恶心。我想看到太阳从新的地平线上升起，听到那些人所未见的鸟儿鼓翅的声音。我还想在人迹末至的沙滩上留下我的脚印。简而言之，我是想看一看自然界的原态。你呢？”
　　“我来这里，”第二个人回答道，“是因为我的儿子在学习萨克管课程。”
40.谁生孩子
　　我怀孕的时候，我们住在距离最近医院15英里的地方。因为我丈夫坐公司的汽车回来要花很多的时间，所以，他的同事答应，要是我被送去医院时，他们就用无线电对讲机通知他。
　　那个伟大的日子来了。同事兴奋地告诉了我丈夫，我丈夫即刻飞车到了医院，冲到了妇产科。“我妻子在生孩子！”他上气不接下气地告诉护士。
　　护士查阅了一下记录。“她还没有入院。”她说。
　　“唉！”我那激动的丈夫说道，“我只想到我们俩必有一个该在这里。”
41.一心不二
　　一天晚上，我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影，这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上。
　　我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西。
　　就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的被单，真想知道她是从哪儿买的。”
42.实用的（圣经）
　　我的堂兄开了一间专治牙病的诊所。当他妈妈说她要绣一首《圣经》中的诗歌并把挂在他诊所候诊室的墙上时，他非常惊愕且沮丧。
　　“妈妈，请您别把圣经诗挂在牙科诊所里。”他低声说道。
　　他妈妈向他保证他会喜欢它的。
　　果真如此。他妈妈选的是《圣经》中的赞美诗：
　　“……张大你的嘴巴，我将填补它。”
43.散步
　　丈夫多年来一直6点钟起床,为的是和狗散步。一天,狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”
44.不称先生
　　我的姐夫二次大战期间在陆军服役，他发现他并不是唯一对年轻军官称“先生”感到困难的人。在一次检阅中，一名军官问挨着他的士兵：
　　“擦枪了吗？”
　　“没有。”士兵答道。他省掉了那个讨厌的“先生。”
　　“没有什么？”军官咆哮道。
　　“没有擦。”

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发表于 2007-3-22 09:54 资料个人空间短消息加为好友

1.吹牛
　　一个法国人、一个英国人和一个美国人在一起吹嘘他们本国的火车是如何如何的快。
　　法国人说：“在我们国家,火车快极了,路旁的电线杆看起来就象花园中的栅栏一样。”
　　英国人忙接上说：“我们国家的火车真是太快了!得往车轮上不断泼水,不然的话车轮就会变得白热,甚至熔化。”
　　“那又有什么了不起!”美国人不以为然地说：“有一次我在国内进行一次旅行,我女儿到车站去送我。我刚坐好,车就开动了。我连忙把身子探出车窗去吻我女儿,却不料吻着了离我女儿六英里远的一个农夫。”
2.镇静
　　一天夜里，一家乡村旅店突然失火了，许多客人都跑出来，站在外面望着那燃烧的火苗；另一位客人也站了起来。“你们无需如此紧张！”他说道，“看看我，当我听到有人喊房子失火时，我便从床上起来，点上一支香烟，然后泰然自若地穿衣服。当我系上领带后，我觉得它和我的衬衣不相配，于是又把它解下来，换上了另一条。没有丝毫的慌乱！每当危险发生时，一定要保持镇静，异常的镇静。”
　　“那真是太好了，”一个朋友说，“不过，为什么你没有穿上你的裤子呀？”
3.贵重的帽子
　　一个大学生来到体育场,售票处的球票只剩下最后一张了,却又贵得很，票价15卢布。他用身上的全部现金买下了这张票。
　　比赛开始了,突然走进一位年轻妇女,正好在大学生的前排坐了下来。她穿得非常时髦，头上戴着一顶又大又漂亮的帽子。年轻人什么也看不见了。“请您把帽子摘下来。”他对那妇女说道。可是，她却连头也不回。“请您摘下帽子。”大学生气冲冲地又说了一遍，“为了这个位子，我花了15个卢布，却什么也看不见！”——“为了这顶帽子，我破费了115卢布。我要让所有的人都看到它。”年轻妇女说，一动不动地坐着。
4.回声
　　“哎呀！我的上帝！你牙齿里的洞是我见过的最大的！”牙科医生喊着，他正在检查病人，“我见过的最大的！”
　　病人厉声说道：“你没必要说两遍。”
　　“我没有，”医生回答。“那是回声。”
5.我不是笨蛋
　　“我加到工资啦，但不知道该怎么办。如果不告诉妻子，那她一定会说，不加我工资是因为我是笨蛋。”
　　“那你就告诉她说！”
　　“不，我才不是那样的笨蛋呢！”
6.动机
　　台湾某小学的国文课中,教师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
　　在交上来的答案中，主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好在牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。
7.家庭争吵
　　一对新婚夫妻发生了争吵。她实在忍受不住了,终于哭起来：“我再也不想跟你过了,我要收拾东西,到我母亲那里去。”
　　“好啊!亲爱的,”丈夫说：“这是路费。”她数了数钱，然后问：“那么,回来的路费呢？”
8.道歉
　　邻居：“我们刚才敲击墙壁，想挂一幅画，可能骚扰了你，特来道歉。”
　　“没关系，我正想过去问问你，假如我们在那钉子尖上挂画，是否牢固？”
9.戒酒之后
　　某人在酒店叫来两杯酒,喝完一杯又一杯.服务员问：“你真好酒量。”
　　那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”
　　第二天，那人又到酒店去，这次只喝了一杯。
　　服务员问：“你的朋友……死了？”
　　他说：“不，我戒酒了。”
10.电视机前
　　一个苏联人坐在电视前,收看勃列日涅夫的讲演。真没意思!他换了一个频道,一样,再换,还是一样。当他换到最后一个频道，屏幕上出现了一个克格勃官员，他挥着手，说：“你再换？再换让你去坐五年牢。”
11.世界纪录
　　冠军运动员因患重感冒卧床不起,医生告诉他发烧了。他问道：“体温多少度？”答：“四十一度！”运动员忙又问：“那么世界纪录是多少？”
12.神奇的机器
　　一个美国人和一个法国人遇到一起，开始吹牛。
　　美国人说：“我们美国人发明了一种机器，只要把一只猪推到机器的这一边，然后转动机器把手，腊肠就从另一边源源而出。”
　　法国人说：“这种机器在法国早已改进。如果腊肠不合口味，只要倒转机器把手，猪又会从原先那边退出来。”
13.简短故事
　　写作班同学,须在堂上写一简短故事,要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了！是谁干的？"
14.记性太坏
　　“亲爱的克拉拉,”年轻的男子在字条上写道,“请原谅我再次打扰你。我的记性如此之坏！我昨天向你求爱，而我现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
　　“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说，“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”
15.未曾注意
　　甲：坐在那里的那个丑八怪是谁呀？
　　乙：那是我哥哥。
　　甲：啊，真对不起，我没注意到你们是那样相象。
16.县官画虎
　　有个县官，喜欢画虎，却往往画虎成猫。
　　一天，县官又画了一只虎，贴在墙上，叫一个衙役来，问道：“你看这个是啥？”衙役答：“是猫，我的老爷。”县官破口大骂，下令重责四十大板。
　　县官又叫另一个衙役来看。“你说这是啥？”
　　“老爷，我不敢说！”
　　“你怕啥？”
　　“我怕老爷！”
　　县官有些生气。“那么我怕谁呢？”县官质问道。
　　“老爷怕皇帝！”
　　“皇帝又怕谁？”
　　“皇帝怕老天！”
　　“老天怕什么？”
　　“老天只怕云！”
　　“云怕什么？”
　　“云最怕风！”
　　“风怕什么？”
　　“风很害怕墙！”
　　“墙怕什么？”
　　“墙怕老鼠！”
　　“老鼠怕什么？”
　　衙役指着墙上挂的画答道：
　　“老鼠什么都不怕，就怕老爷这张画！”
17.咬自己的眼
　　两个人在酒吧间喝酒。甲对乙说：
　　“咱们打一百元的赌,我能够用牙咬自己的左眼。”
　　乙认为这不可能,于是欣然同意。甲将自己左眼窝中的玻璃假眼挖出后放进嘴里咬了一下。
　　甲又说：“现在我给你赢回一百元的机会，咱们再打一次赌，我还能咬自己的右眼。”
　　乙看着对方想,总不会两个都是假眼!他狠了狠心又把一百元放到桌上。
　　甲取下假牙咬自己的右眼。
18.贺信
　　一个母亲写信给她儿子,祝贺他订婚：“亲爱的儿子,我和你父亲听到这个消息非常高兴,感到很幸福。我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子,感谢安拉恩赐于你这美好的婚姻。”当这个儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迷写了几句话:“你妈妈找邮票去了……不要干这蠢事,傻瓜。过单身汉生活吧!”
19.聪明鸡
　　尼克：黑母鸡比白母鸡聪明,对吧?
　　汤姆：为什么?
　　尼克：是这样,黑母鸡能生白蛋,但白母鸡不能生黑蛋。
20.运气
　　圣诞老人来到一家百货商店午餐柜前坐下,要了杯咖啡,转身发现身旁有个七岁的小男孩,就问道：“你相信圣诞老人吗?”“不相信。”孩子回答。“真运气。”圣诞老人微笑着摘掉大胡子喝起咖啡来。”
21.结婚
　　小男孩问和他一起玩耍的小女孩,“等你长大了,愿意和我结婚吗?”
　　“哎呀,不行。”她说,“我挺爱你,可不能结婚。”
　　“为什么呢?”
　　“因为在我们家里,只有自己家的人才结婚。比如,爸爸娶了妈妈,奶奶嫁给爷爷,叔叔和婶婶结的婚,都是这样的。”
22.毫无怨言
　　帕特、杰克和泰利。三人一起上战场。在一次激战中，一颗子弹打断了杰克的一条胳膊，他赶忙跑过去找帕特。“天哪,帕特,你瞧,我的胳膊断了。”帕特不胜厌烦地转过身说:“你嚷什么?瞧瞧人家泰利,脑袋都没了,可他毫无怨言!”
23.意外的反应
　　一位美貌青年女子独自坐在酒吧间里。
　　“对不起,我能为您买一份饮料吗?”一位青年男子说道。
　　“到汽车旅馆去?”她喊道。
　　“不,不。您弄错了。我只是问一下我能为您买一份饮料吗?”
　　“您说今夜就去吗?”她尖叫道,比刚才更激动了。
　　青年男子被她彻底弄糊涂了,红着脸退缩到一个角落里,每个人都愤慨地看着他。
　　一会儿，青年女子走到他桌边。
　　“很对不起,我使您难堪了。”她说道,“但我是学心理学的学生,正在研究人对意外情况的反映。”
　　青年男子看着她,喊道：“什么?要一百美元吗?”
24.先生与助听器
　　有这么一个先生买了一个助听器,于是他向朋友解释,说他是多么珍爱它。“这是我这辈子用钱用的最恰当的地方了！”他大着嗓门说。“耳朵里没塞上这东西以前,我耳朵背得像根木桩。现在呢,如果我在楼上卧室里而厨房里茶壶水开了,我能立刻听得见,如果一辆汽车开上车道，还在一公里以外我就能听得出。不瞒各位,这是我花钱花得最合算的东西了。”他的朋友都一个劲点头。其中一个问道:“什么价钱？”这位先生看了看手表回答道:“两点还差一刻。”
25.各有良策
　　秘书问一位来求见老板的人：“请问你是推销员、收税员,还是老板的朋友？”
　　“三样都是,”这人回答。
　　“这样说来”，秘书说，“他在开会,他出门旅行去了,等一会儿他就来见你。”
26.总得有个地方
　　有一天,正当我母亲朝着她停汽车的地方走过去,看到在汽车旁边站着一位警察,心中不觉慌了起来。她一面走着,一面暗自纳闷：会不会是她已经犯了什么法而自己还不知道呢?当她走到警察跟前时候,她讨人喜欢地微笑着说：“哦，警察先生,我想我没做错什么事情吧？”
　　那位警察把两手一摊,做出一副无可奈何的样子,回答说：“我们也总得有个地方站站呀。”
27.教师和学生
“牛皮主要用来干什么”?
　　教师问他班上的学生。
　　一个男孩举手回答说：“我知道，先生,是用来把牛包在一起。”
　　教师:“一个傻瓜提的问题比一个聪明人所能回答的还要多。”
　　学生:“怪不得我们那么多人考不及格。”
　　一个教师在班上讲万有引力被发现的事。她说：“艾萨克·牛顿爵士坐在地上,眼睛望着一棵树,一个苹果落到了他头上,他由此发现了万有引力。想想看,这妙不妙!”
　　“是啊,如果他坐在教室，眼睛盯着书本,他就什么也发现不了。”最后一排的一个学生叫道。”
　　教师为了使学生充分理解什么是慈善,说道:“罗伯特,如果我看到有人用力抽打毛驴,便去加以阻止,我所表现的是一种什么样的美德?”
　　“兄弟般的友爱。”罗伯特说。
　　一个教师正在班上讲现代发明。他说,“你们能告诉我五十年前所没有的任何重要的东西吗？”
　　“我！”一个最聪明的学生大声说。
28.错中缘
　　弟弟结婚周年纪念,请全家人吃饭。席上妻子问他和弟妹邂逅的经过。他忸怩了一会儿，终于开口道:“仙梅和我是在大学由电脑撮合的。”
　　“这里面一定还有文章吧？”妻子说。
　　“可不是,”他莞尔地说,“后来他们才把电脑修好了。”
29.七比三
　　美国某城市气象局经常这样发布天气预报：
　　明天是多雨天气，其可能性为七比三。”
　　一些记者欲知其故，便走访了气象局领导人，询问这个比例是怎样求得的。
　　“我们这个局有十名工作人员，”气象局领导人回答道：“如果进行表决，七个人赞成是雨天，而三个人反对时，于是就得出天气预报的可能性为七比三呗！”
30.处处都漂亮
　　一位外国朋友不知道中国人的“哪里”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说一声“哪里,哪里”!不料,这位朋友吓了一大跑!想不到笼统地赞美中国人还不过瘾,还需要举例说明,于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑,这也给婚礼增添了喜气。
31.吃水饺
　　在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”。按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅……慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吗？”他用生硬的中国语答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加ＯＫ。”
32.丈夫和儿子
　　下面的对话发生在我丈夫和9岁的儿子间。
　　“这不公平，爸爸，妈妈要我自己整理自己的床，可我不知道该怎么干。”
　　“你该学学了，你的干净床单在哪儿？”
　　“我不知道。”
　　“这是什么意思？你不知道？”
　　“你应该对自己的东西心中有数。”
　　“迈克尔床单在哪儿？”我丈夫问我。
　　“就在我们的床单旁边。”我回答。
　　一阵漫长的寂静后，丈夫腼腆地问：“我们的在哪儿？”
33.迟到的教育
　　我发现9岁的孙女放学后看色情电视连续剧。我陪她看了几段后，认为该是同她谈谈的时候了。
　　“玛丽”，我开口说，“你知道这些只是编的故事。现实生活里人们不是一碰上一个人就立即跟他上床睡觉的。”
　　“噢，我知道。”她自信地回答，“他们总是先喝上一点儿。”
34.捉迷藏
　　当电话铃响的时候她让他坐在头号大傻瓜上，自己去接。不到一会儿就回来了。“谁来的？”他问。
　　“我丈夫。”她回答。
　　“我最好现在就走。”他说，“他在哪儿？”
　　“放心，他正在市里和你玩扑克。！
35.后来
　　——…….所以我就走到他的跟前，对他说：“只有胆小鬼才会去打女人的，你怎么不去打男人呢？”
　　——后来怎样了？
　　——后来发生的事情我就记不得了。
36.笑不由衷
　　有人问美国前总统尼克松，在竞选时你从早到晚到处与人握手、微笑，怎能受得了？他回答：“……你在对他们微笑的时候，心里一直在想踹他们一脚。”
37.顺口溜
　　一曰：富了海边的，发了摆摊的，苦了上班的，穷了靠边的（离、退休干部），醉了当官的。
　　二曰：打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡，干正事三年五年不会。
　　三曰：省里干部忙出国，县里干部忙吃喝，乡里干部忙赌博。
　　四曰：高等教育商业化，教授讲师商人化，智力劳动商品化，大学校园商场化。
　　五曰：摘导弹不如卖茶叶蛋，拿手术刀不如拿剃头刀。
38.客气的马
　　——昨天你骑马骑得怎样?
　　——不太坏。问题是我那匹马太客气了。
　　——是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
39.探险家的讨论
　　两个在非洲丛林中心宿营的探险家正讨论他们的探险。
　　“我来这里，”一位说，“是因为我血液中的旅行欲望。城市生活使我厌烦，公路上废气的味道使我恶心。我想看到太阳从新的地平线上升起，听到那些人所未见的鸟儿鼓翅的声音。我还想在人迹末至的沙滩上留下我的脚印。简而言之，我是想看一看自然界的原态。你呢？”
　　“我来这里，”第二个人回答道，“是因为我的儿子在学习萨克管课程。”
40.谁生孩子
　　我怀孕的时候，我们住在距离最近医院15英里的地方。因为我丈夫坐公司的汽车回来要花很多的时间，所以，他的同事答应，要是我被送去医院时，他们就用无线电对讲机通知他。
　　那个伟大的日子来了。同事兴奋地告诉了我丈夫，我丈夫即刻飞车到了医院，冲到了妇产科。“我妻子在生孩子！”他上气不接下气地告诉护士。
　　护士查阅了一下记录。“她还没有入院。”她说。
　　“唉！”我那激动的丈夫说道，“我只想到我们俩必有一个该在这里。”
41.一心不二
　　一天晚上，我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影，这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上。
　　我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西。
　　就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的被单，真想知道她是从哪儿买的。”
42.实用的（圣经）
　　我的堂兄开了一间专治牙病的诊所。当他妈妈说她要绣一首《圣经》中的诗歌并把挂在他诊所候诊室的墙上时，他非常惊愕且沮丧。
　　“妈妈，请您别把圣经诗挂在牙科诊所里。”他低声说道。
　　他妈妈向他保证他会喜欢它的。
　　果真如此。他妈妈选的是《圣经》中的赞美诗：
　　“……张大你的嘴巴，我将填补它。”
43.散步
　　丈夫多年来一直6点钟起床,为的是和狗散步。一天,狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”
44.不称先生
　　我的姐夫二次大战期间在陆军服役，他发现他并不是唯一对年轻军官称“先生”感到困难的人。在一次检阅中，一名军官问挨着他的士兵：
　　“擦枪了吗？”
　　“没有。”士兵答道。他省掉了那个讨厌的“先生。”
　　“没有什么？”军官咆哮道。
　　“没有擦。”

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发表于 2007-3-22 09:55 资料个人空间短消息加为好友

45.绝招
　　一位牧师向一位刚操此业的年轻人传授处理一些难题的绝招。比如当发现教徒出现睡意时如何使他们集中注意力。牧师说：“我会突然向他们说：‘昨天晚上，我挎着另一个男人的妻子。”当大家都坐直身子感到震惊时，我便接着说：那是我亲爱的母亲。”
　　年轻的牧师认为他应试一试这个方法。又一个星期天，当大多数听布道的教徒显出倦意时，年轻牧师大声说道：“你们知道吗，昨晚我挎着另一个男人的妻子。”教徒们大吃一惊，都瞪大了双眼看着他。可这时年轻牧师却结结巴巴他说道：“天哪！我忘了她是谁来着。””
46.自知之明
　　同事负责教育学院入学考试的面试部分，当他循例问一个考生“为什么你选择教师这职业”时，考生说：“我小时曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变主意，决定做伟人的老师。”
　　结果她被录取了。
47.实话实说
　　一天晚上，我想到一家商店去买些东西，但由于不知道它是否还在营业，便打电话去查阅。
　　“请问你们营业时间到几点钟？”
　　我问那听电话的女士。
　　她犹豫了一阵，然后回答说：“十点。但我们在九点三刻便开始把脸孔拉长。”
48.奶牛的外加费
　　农场主买进一辆新车的时候，被要求支付“外加费”，他有点恼怒。于是当一位推销员的妻子来买一头奶牛的时候，他给她这样一张帐单：牛本身l50英镑；它的两面形象45英镑；正宗牛皮包装125英镑；牛蝇拍35英镑。
49.以假当真
　　务农的叔叔进城来度假，初次到大象馆参观。他很起劲地对我说：“起初你看到那大幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。
　　我于是问他：“后来怎样？”
　　他如梦初醒地回答：“后来怎样？我睡着了。”
50.解释
　　凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。“谁呀？”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”
　　“但是……”我想插进去说。
　　“我答应我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！”
　　“可是……”我急于解释。
　　“不！听我说，没有你我会死的！”
　　这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。
　　“你在外面有男人了。是吗，菲丽丝？”
　　“我不是菲丽丝！”我大喊道，“你打错电话了！”
　　“你为什么不早说？”那个男人叫道，“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了！”
　　停顿了一下，他平静地补充道：
　　“您认为这样说有效果吗？”
51.实话实说
　　一天晚上，我想到一家商店去买些东西，但由于不知道它是否还在营业，便打电话去查阅。
　　“请问称们营业时间到几点钟？”
　　我问那听电话的女士。
　　她犹豫了一阵，然后回答说：“十点。但我们在九点三刻便开始把脸孔拉长。”
52.有酸有甜
　　第一次寒流总是最难以忍受的。在打着哆嗦穿衣服的时候，我就思量，要是我能在每年的十一月初左右把全家都搬到南方去，到外边去一直待到春天再回来，那该多好啊！
　　但是，接着我便决定，要是在堪萨斯待到感恩节后，我也无所谓。我喜欢看冬季的悄悄降临，喜欢看最后一片树叶掉落，还喜欢看那萧瑟的景色坚韧地紧紧裹着大地。在佛罗里达我一定会因为看不到家乡十一月里寂静寒冷的黄昏而感到若有所失——来去匆匆的人们把头缩在衣领里，一个个默不作声，神情默然，不过倒并不是绝望，而是一种既来之则安之的心情，像一缕青烟那么平静。
　　感恩节过后，在圣诞的装饰物被构建起来后，我很可能会决定，等到新年的第一天过后我再离开家乡。走在购物者的人群当中，透过轻飘漫舞的细雪看那光辉夺目的橱窗，真是别有一番情趣。这和穿着泳装过圣诞的气氛可能不大一样。我们姑且过完新年，然后再来一次短期旅行吧。
　　我知道接着会有什么结果。那时，要不已经是春天的话，春天也即将来临了，接着，商行出售春耕种籽的分类价目表潮涌而至。一月很快就会过去，二月是一个短月，再下来，伴着啼唱的知更鸟、茸茸的絮柳和正在吐露的幼芽，三月接踵而至。
　　然而，设想一下我离开家乡而在春天。回来。从茂密的棕榈林和木兰花丛中回来，看见黑色的枝干上长出一片细长淡绿的叶子，我会感到一阵激动吗？春天是开放的季节，她把自己从冬天的束缚中解放出来。温暖和生机的复归使人们充满欢欣。
　　但是，假如根本没有冬天。一个对冬天一无所知的人，他怎么会去热爱春天呢？要是你从来没有见过冰封的溪水，你哪里会有看到欢快溪流时的惊喜呢？
　　没有黑夜就没有白天，没有悲哀就没有欢乐，同样，没有冬天也就没有春天。
53.从一个孩子身上学到的教训
　　有一个关于一位牧师的令人惊奇的小故事：他在一个星期六的早晨，打算在很困难的条件下，准备他的唠叨的讲道。他的妻子出去买东西了。那天在下雨，他的小儿子吵闹不休，令人讨厌。最后，这位牧师在失望中拾起一本旧杂志，一页一页地翻阅，直到翻到一幅色彩鲜艳的大图画——一幅世界地图。他就从那本杂志上撕下这一页，再把它撕成碎片，丢在起坐间的地上，说道：
　　“小约翰，如果你能拼拢这些碎片，我就给你2角5分钱。”
　　牧师以为这件事会使约翰花费上午的大部分时间。但是没过10分钟，就有人敲他的房门。这是他的儿子。牧师惊愕地看到约翰如此之快地拼好了一幅世界地图。
　　“孩子，你怎样把这件事做得这样快？”牧师问道。
　　“啊，”小约翰说，“这很容易。在另一面有一个人的照片。我就把这个人的照片拼到一起，然后把它翻过来。我想如果这个人是正确的，那么，这个世界也就是正确的。”
　　牧师微笑起来，给了他的儿子2角5分钱。“你也替我准备好了明天的讲道。”他说，“如果一个人是正确的，他的世界也就会是正确的。”
　　这给予我们以很大的启示：如果你想改变你的世界，首先就应改变你自己。如果你是正确的，你的世界也会是正确的。这就是积极的心理态度所谈的全部问题。当你抱着积极的心理态度时，你的世界的一些问题在你面前便势必要低头。
54.酒饿度数
　　房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：
　　“这酒多少度？”
　　“至于度数，”主人说，“我不知道，但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”
55.诈骗醉
　　《刑法》考试时，教授提出的第一个问题是：
　　“什么叫诈骗罪？”
　　“如果您不叫我考试及格，则犯了诈骗罪。”
　　教授非常诧异：“怎么解释？”
　　“根据《刑法》，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
56.国旗的颜色
　　“挪威国旗的颜色和美国国旗一样，红白蓝三色。”商行经理向来挪威山区度夏的美国人说，“每当给我寄来纳税通知单时，我总是想起这三色：收到通知单，面红耳赤；看到税额，面色苍白；开出付款支票，脸色转为蓝色。”
　　“我也是如此，”美国人沮丧地附和道，“而且我还总是眼冒金星……”
57.同出一理
　　老李一家人去逛动物园，大家都想看猴子。很不凑巧，由于正值交配季节，猴子都进小屋里去了。
　　“给它们花生，它们会出来吗？”老李问动物管理员。
　　“如果是你，你会出来吗？”管理员反问。
58.同床异梦
　　有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天哪！你快走，我丈夫回来啦！”丈夫一下惊醒了，连忙穿上鞋说：“糟了！我这就走！”说着一溜烟地逃走了。
59.联想
　　我下车走到人行道上,突然一个少年从电话亭向我走来，一脸迷惘神情。他突然问道：“哥伦布是哪一年横渡大西洋的？”
　　“1492年，”我答。
　　“多谢，”他如释重负他说，“现在想起那电话号码了”
60.女人心理
　　一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐太太不肯让路。推车人大叫：“当心身体！”无人理会。他改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。
61.无题
　　职员：“先生！”
　　老板：“什么事？”
　　职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
　　老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
62.坐错地方
　　妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”
　　“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”
　　“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”
63.宗遇知音
　　一天下午，我正在同一位教授聊天，我那两岁的小女儿梅利莎蹒跚着走进了附近的一间教室。那儿正上数学课，令我惊奇的是，她竟在前排坐了下来。
　　我走进去想把她弄出来，那位教师却阻止了我。“女士，”他说，“在这所大学里我教了二十多年的数学课，其间没有一个人仅是出于自愿来听我的课的，这孩子可以留下。”
64.神甫被罚
　　两个年轻的神甫同骑一辆自行车在路上飞驰，被警察拦住。
　　“你们不觉得太快了吗？”警察问他们。
　　“不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神甫说。
　　“如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”
65.口快心直
　　我们5岁大的儿子迷上了机器脚踏车,一见就情不自禁地高喊：“看哪!将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”
　　一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆机器脚踏车风驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”
66.谁受不了
　　父亲上班出门时，习惯吻一吻小弟，要是父亲忘了，小弟便会哭叫不休。父亲是和朋友轮流开车接送上下班的。一天，朋友开车在街角等候，父亲匆匆离家，忘了这件每天必做的事。父亲刚踏进汽车，便听见母亲在窗口叫道：“一个吻，一个吻，不然我会整天受不了！”
67.教师难当
　　住在美国时,我在侨校教中文,学生中有不少正戴牙箍接受牙齿娇正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们娇正牙齿，将来你母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”
　　学生们异口同声：“以牙还牙！”

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68.加码
　　交通警察在公路上截停一名汽车司机。“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里，”警察写告票时说。
　　那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”
69.君无戏言
　　我丈夫一连好几个星期夜不能寐。我看到几篇如何松驰神经的文章，就决定拿一个在他身上试试。待他上床以后，我柔声说道：“你想象你正坐在最爱去的那个河边垂钓。日光暖洋洋的。微风轻抚。鱼线上的浮子正上下颤动，在水里一摇一摇。”他的两眼合上了。我刚以为已获成功，谁知他一下子直挺挺在床上坐起来。
　　他说：“可我钓鱼是从不用浮子的。”
70.全身性旅游
　　几个月来，我们一家子一直兴高采烈地筹备在佛罗里达州隆重团聚。我姐姐为了准备还吃起减肥饮食来了。我给她打电话时，她通知我说，她始终没法减掉那最后10磅肉。还说：“我身上的每一磅肉都知道我要去佛罗里达。没有哪一磅肉愿意放弃这次旅游。”
71.熟识
　　两位互不服气的诗人很久没有见面，一天晚上在餐厅里相遇。
　　他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。
　　第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗已更受欢迎，读者增加了一倍！”
　　“恭喜你，”第二个诗人说，“我不知道你已经结婚了。”
72.转弯抹脚
　　一位男士从来不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天当他走进一间贺卡专门店的时候，他问店员：
　　“你们有没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”
　　“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣涎卡、贺年卡，但没有你要的那种什么……”
　　这位男土连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四次新年后的第二十一个生日。”
73.雄心
　　足球赛中，一位运动员的两个手指伤得不轻。医生扶他离开球场，并为他医治，包扎了手指。
　　“医生，”运动员焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？”
　　“当然可以！”医生断言。
　　“你真是位高明的医生。”运动员高兴他说，“我以前就是不会弹钢琴！”
74.一线光明
　　女孩对求婚的男孩说：“我并没有完全拒绝你，拉迪，只是我已答应先和斯蒂芬结婚。”
75.无疑问
　　妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在屋里看电视。突然，传来一声盘子摔碎的声音，然后便无声了。女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。”“你怎么知道？”“她没有再嚷嚷嘛。”
76.原因
　　一位年青的妇人第三次在驾驶热照考试中失利。她父亲问她是否在考试中，因为检查员在身边，神经太紧张了？她回答：“不是我神经紧张，而是检查员！”
77.心理感人
　　我曾在一家运输公司工作，工作非常紧张，周末几乎是不可能放假的。一次，一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻隐之心，同意了。老板一走，我问：“你结婚多久了？”“到这星期六正好一年。”
78.表错情
　　我们在人群蜂拥中离开足球场时，从不公开示爱的丈夫抓往了我的手，令我心里甜滋滋的。我们离开球场后，我抬头笑着问他：“你不想丢掉我？”
　　“不是，”他说，“我怕找起你来麻烦。”
79.两个巴掌
　　朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”后来老汤姆终于结了婚，朋友又问他滋味如何。他的邻居抢先回答：“每天都听到巴掌声。”
80.弄走狮子
　　马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从。一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动。只有一位男人不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？”
　　马戏场管理人员挑衅地说：“你愿意下来试一下吗？”
　　“当然愿意。”男人答道：“不过先得将那头狮子弄走。”
81.显灵
　　在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”
82.可笑性很高
　　北京晤苏叔阳，共嘲当今文风之可笑。苏君朗诵论文长句：“审美主体对于作为审美客体的植物的生殖器官的外缘进行观照产生生理上并使之上升为精神上的愉悦感。”问我懂不懂。我不懂。苏君曰：“闻花香很愉快，就是这个意思。”我拍案赞叹曰：“有很高的可笑性呀！”苏君大笑，
　　席间喷饭。
83.不分对象
　　我3岁半的儿子马修，坐在小汽车后座上吃着苹果。突然，他问我：“爸爸，为什么我的苹果变成褐色了？”
　　我就对他作了一番解释：“因为，当你把苹果皮啃掉后，苹果肉就与空气接触，因而使苹果发生氧化，从而改变了苹果的分子结构，于是苹果就变成另外一种颜色了。”
　　马修好一阵没吭声。突然，他轻声问道：“爸爸，你是在对我说吗？”
84.贵贱有别
　　一袋又一袋破旧的美钞被送回美国财政部。装在同一只口袋里的一张1元币和一张20元币开始对话。
　　“喝，我进过高级商店，大馆子，乡野俱乐部，还到过外国，”20美元币说道，“你呢？”
　　“我所干过的，是被施舍到教堂，施舍到教堂，再施舍到教堂。”
85两位顾客
　　冬天，一位顾客走进一家饭馆，忘了关门，饭馆里的一位顾客嚷道：“喂，外面这么冷，你关上门吧。”
　　这位刚进来的顾客答道：
　　“你以为我关上门，外面就暖和了吗？”
86.意外的结论
　　讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
　　“结婚了。”一个声音从听众中飞出。
87.害羞的损失
　　女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”
　　“要是他不容羞，你现在至少大四岁！”
88.笑话
　　有个老学究，快到七十岁时生了个儿子，取名“年纪“，一年后，又生了个儿子，像个读书人，取名“学问”。第三年又生了一个儿子，学究自嘲说，想不到年逾古稀还生儿子，真是笑话，便取名“笑话”。
　　儿子长大后，学究吩咐他们上山砍柴。儿子们砍柴回家后，他问妻子，三个儿子谁砍得多？妻子指桑骂槐地说：“年纪一大把，学问一点也没有。笑话倒有一担。”
89.裸体
　　一个小滑头给渔警解释说：“我没钓鱼。我只是在教我的蛆学游泳。”
　　“真是这样的吗？让我看看你的蛆。”
　　“瞧，这不。”
　　“好呀，”在仔细地检查了虫子之后，渔警说，“我仍然得定你违警罪。”
　　“什么理由？”
　　“洗澡不着游泳衣是不容置辩的违法，”
90.面试
　　军官：一个漆黑的夜晚，你在外面执行任务，有人突然紧紧抱住你的双臂，你说什么？
　　报考者：亲爱的，放开我。
91.争吵有因
　　推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”
　　孩子答道：。“是的，先生，他们永远在吵架。”
　　推销员搭讪着又问：“你父亲是准？”
　　孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”
92.天真的想法
　　秋天里，我和我的二年级小学生正在讨论越来越激烈的竟选活动。“如果你能成为美国总统，你要做的第一件事是什么？”我问他们。一个小男孩赶忙举手并回答：“取消作业！”
　　
　　一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭鼠药，它比任何药物都有效。
　　然后又问：是否猫也可算作研究成果？
　　
　　老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
93.大事和小事
　　一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的秘密。
　　“我的夫人对所有的小事做出决定，”他解释说，“而我，对所有的大事做出决定。我们互不干扰从无怨言，从不争吵。”
　　“很有道理，”朋友赞同地说，“那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢？”
　　“她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。”
　　朋友很惊奇：“那么哪些是由你作决定的大事呢？”
　　“欧，”这个男人回答，“我决定谁来当首相，我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等等等。”
94.训练节目
　　每天早晨，我的一个朋友和她的孩于们收听收音机的训练节目。她非常喜欢这种训练。
　　一天，她打开收音机有些晚，只听见精神饱满的教师已经用很快的节拍在督促学员：“向上——向下—一转圈——向上—一向下—一转圈……”
　　就在我的朋友筋疲力竭快要倒下时，她进而听到：“现在，每个人住手并把自己的画笔放回清水瓶子里去。”
95.请安静
　　一个电影制片厂为了避免飞机噪音的干扰，在房顶上写了条大标语：“请安静！”每个字母有八英尺见方。结果，这条标语带来了更大的噪声。因为飞行员想要看清楚房顶上写的是什么，把飞机飞得更低了。
96.听从妻言
　　凌晨二时，陈太太听见客厅里有声响，把丈夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。”
　　陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶，”
97.形象比喻
　　我的两个女儿常取笑她们的爷爷是老顽固，而他却竭力否认。一天，爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行。他说：“导游认为马的性格应和骑马的人一致、并把我们作了很仔细的搭配，”
　　“你骑的马什么样？”一个女儿插嘴道。
　　爷爷极其勉强地回答：“给了我一头骡子。”
98.名与实
　　我刚开始工作，钱不多。可我忍不住买了一瓶我最喜爱的香水。妈妈马上就注意到价格昂贵的香水盒，说：“南希，你为什么花那么多钱买香水？”
　　我解释说：“我洒了美丽牌香水，就感到自己更美丽。”
　　妈妈若有所思地说：“他们真该造一种叫负责牌或合时牌的香水。”
99.恋爱短篇
　　文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下：
　　初恋：心里眼中只有她。
　　热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西：向西。
　　失恋：爱人结婚了，新郎不是我。